Febrero 1 2021

 Hoy simplemente siento el corazón apachurrado, más que de costumbre...ya es costumbre. Por más que el fin de semana pinte bien al final se queda el vacío. Paz.

2021-1

 ¿Cómo se reconstruye el alma? Pedazos regados por todo el piso, eso si, en un espacio pequeño. Lo malo es que no caben esos pedazos en ningún lado, no embonan y se vuelven a caer. Es como si se cayera uno cada minuto, poco a poco y vas perdiendo de a poco...algo, sin saber que y sin saber donde buscar, sin saber como repararlo, entonces ¿para que buscarlo? 

Extraño mi vida, lo que yo había escogido como MI VIDA. La extrañare siempre, no se puede recuperar como era, como la adoraba. Seguiremos buscando alguna alternativa para volver a ser. Paz.

De certezas

Han pasado cientos de meses, miles de días y millones de segundos, así parece; tiempo para reflexionar, esperando reconstruir, rearmar, juntar los pedazos y seguir lo más entero posible. Siempre se pierde algo en el camino.

¿Qué pasa cuando te das cuenta de la realidad que tenías en las manos? el día a día que era la vida entera, la decisión correcta, la apuesta máxima que al final fue exactamente lo que querías de la vida, el lugar más anhelado sin pensarlo. 

Quedaron recuerdos, amarguras, días cíclicos de repetición interminable; lo mismo, uno tras otro, tras otro...y un vacío que cada vez se vuelve parte de mí. 

A veces pienso que aprendes a vivir con ese hoyo, como una piedra en el zapato, un padrastro en el dedo o una espina en la palma de la mano que simplemente no sana, se compacta con lo cotidiano y lo llevas como parte de ti, te acostumbras a modificar tu vida diaria obviando esa incomoda presencia, la ausencia.

Capsula de tiempo nomas, seguimos cargando. Paz. 

16 de mayo 2020

Recuerdo lo que dije en una platica casual y sin pensar, "todos los días me duele el corazón". Desde hace meses así es, por mas que evitas enterarte de cualquier cosa para... sanar, hay huellitas que te siguen, personas que de alguna forma tocaste y siguen presentes.

No se ni que escribir, se que esto solo es mi capsula de tiempo para dejar memoria de cómo todo lo que construiste se desvanece de a poco, en pedazos... Y duele más. 

13 de mayo 2020

Me recargue a descansar los ojos frente a la computadora, las manos sosteniendo la cabeza a la altura de las sienes y la mirada en el teclado. Pasaron 20 minutos sin darme cuenta y como siempre pensando en lo que no fue.

Así los días de cuarentena y los anteriores desde hace 5 meses, total no hay prisa y no se puede hacer nada para mejorar la situación, no está en nuestras manos. Cada quién a lo suyo y a esperar, esperar. 

Mientras tanto seguiré  viendo el tiempo pasar y esperando que los minutos sean más rápidos. Paz

2020

Siempre he sido un firme creyente de el trabajo personal, todo se resuelve estando consciente de lo que haces, trabajando todos los días y resolviendo las cosas, haciendo y viviendo día a día un análisis mental, físico, de las influencias externas cercanas y no tan cercanas. Siempre había sido capaz de sentir equilibrio y de controlar todo, lo bueno y lo malo, lo intangible, lo físico, mi ánimo, mis pensamientos (hablando de mi y lo que está en mis manos, claro está).

Últimamente no existo, no soy yo, simplemente no estoy bien, no me siento feliz ni satisfecho, como siempre, no he platicado con nadie y haciendo un recuento se me han ido así más de 18 meses, con ese sentimiento y esa falta de todo que al principio creí era temporal y manejable. Ahora siento igual, lo mismo, nada cambió, todo se ha ido acumulando y empeorando, creo que me he saboteado, me siento desganado, apático, muy triste e incompleto, no se por donde ir, por donde empezar...después de casi 2 años. 

Tenía todo, era tán feliz, pensaba en un futuro maravilloso, seguro y pleno. Era la primera vez en mi vida que me sentía completo, convencido de donde estaba y que eso que vivía era lo que siempre quise, para lo que trabajé tanto, todos los días, enfocado, sin distracciones, incluso cambiando mis formas que tanto daño han hecho, comprometido conmigo y con los demás, lo intenté cada momento, cada día, sólo pensando "de aquí soy" y "esto soy"...traté de mejorar desde adentro, lo que era, analizando lo que estaba mal para mi y para los demás. Al final no fue suficiente, estoy de vuelta en un lugar vacío y sin objetivo, empezando de nuevo, sin saber como ni donde y avergonzado otra vez.

Los detalles pues son muy tristes y ya no quiero ni pensar en ellos, espero pasarlo pronto, como dicen los pocos que saben algo de esto -No es la primera vez que te levantas- No te preocupes, de peores has salido- La diferencia es que esta ocasión me siento roto sin ganas de hacer nada y sin rumbo, sin fe en nadie ni nada y sin interés de siquiera ver a nadie. Siento que voy de fracaso tras fracaso y lo que viene es turbio, difícil. Siempre he sido optimista y trabajador, sin miedo y seguro...me falta todo eso y sólo lastimo a la gente que me está apoyando sin saber.

Esto lo escribí para mi, porque soy un firme creyente que la sabiduría y la memoria van de la mano, la sabiduría es para el futuro y la memoria nos reafirma lo que aprendimos y de donde venimos, la experiencia. Espero se quede como una capsula de tiempo. Eso de las máscaras no es lo mio y me siento cansado, espero que no pase mucho tiempo para volver a ser yo y olvidarme de todo esto, o por lo menos pasarlo a la columna de lo no tan importante y que deje de regir mi día a día.

Mantenimiento 2 o 3...

Que me doy cuenta que esta cosa (mi blog) estaba hackeado, podrido o sepa que diablos. Que las bicicletas no se pueden dejar en ningún lado en esta puta ciudad. Que la felicidad es tan fugaz como cualquier pestañeo y, el colmo, que Alejandro Sanz (chale), tiene la boca llena de razón:

"la utopía es como una línea que está en el horizonte, entre más te acercas, más se aleja. Te acercas 5 pasos y la utopía se aleja 5 pasos. Para eso sirve la utopía, para caminar." 

El problema es cuando se vacía el cajón de las utopias, ¿a donde caminas?, ¿para que?; a veces siento que ya estoy muy viejo para seguir caminando, persiguiendo lineas fugaces e inalcanzables. Me quedo con mis experiencias y recuerdos, esos si son míos. 

Paz.